叫嚣的炮灰

心情莫名其妙的烦躁，情绪极不稳定。大家都发现了这一点。控制不住的。有时候很讨厌自己这样的状态。那么不小心的打开了尘封已久的记事本，记得都是我们的故事。一张照片，思绪万千。音乐很应景的给了：第一首，孤独的人是可耻的；第二首，干嘛；第三首，好久不见。于是用这首歌做今天的题目。
讨厌自己的这种状态，痛苦，无以言表。
想起那一年的槐花香。想起了你，小六，双面就坐在围栏上，然后你就那么一把被我从栏杆上拽了下来，距离那一年是不是已经8年了。物是人非，时间是帮凶。就那么的，双面嫁了，六儿也嫁了，乐乐照完婚纱照却分手了，今年你来我没有时间去看你，你和她们去喝酒看到了你们的照片，岁月模糊了你们的脸庞，心却还是那么近。
想起那一年的槐花香。想起你们在蛇穴排练，你拿着叉片儿陪我走了一站又一站，我们嚼着香橙鼻息却满是这槐花儿香。那时候我们什么都没有，在路边吃着烤大蒜就那么的快乐，看着对方的黑嘴巴就能笑个不停。而如今看着那双没送出去的鞋子就泪流满面。
想起那一年的槐花儿香。喝多酒在马路上闭眼横穿，你冲过来把我抱过马路然后重重的一巴掌。我的眼泪你的亲吻，那一刻我看不清你的脸。我说嘿！你看天上阳光多么明媚！你和我就像星星与太阳相互照耀却永不相见。
想起那一年的槐花儿香。你吃完小火锅拿着老陈家的破扫把当吉他，和着老陈那把蓝色的左手吉他卖力的演出，那一刻我的眼里只有你，你就是舞台上聚光灯下得那个人，永远高大，永远闪耀。
槐花儿香如故，你却不在我身边。孤独么？寂寞么？周围的朋友一个个走入婚姻的关口。我却依然在城外徘徊。我在犹豫什么？在等待什么？什么蒙住了我的眼睛，什么禁锢了我的心？
炮灰你生活了这么多年，你想要的是什么？你究竟得到了什么？这些都是你想要的么？好吧，岁月是一把圆规，我那么努力的想挣脱，努力奔跑，却结果画了好大的一个圆，当香橙味又回到嘴边，槐花儿又挂在那长了一圈圈年轮的树上，我又回到了树下。一不小心，泪如雨下。就那么不经意间又是一年槐花儿香。我转身，你用自己固有的像舞步一样的节奏越行越远，而我只能泪眼朦胧中看你的背影，竭尽全力去阻止双肩不再继续颤抖。也许多年以后再相见我会说出那句“好久不见”却最好不见……

天凉了
挂念了
有从前还是好的
这熟透的脸孔
我还真的舍不得
和你的
记住了
虽然将来会尘封
说声好久不见

我无心再去工体北路放纵心情，躲在房间做伴数不清的酒瓶，
是感情不透明还是没把人看清 当我们赤裸相见之后更陌生。
是他妈谁的错说谁也说不清 狠话说完了两个人都心疼
我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦，
上帝，我的眼泪怎么不争气。我感谢，你一直包容我的臭脾气，
我不懂jb矛盾为什么产生，我坚强可是眼泪tm不坚硬
索性 就这样分手在北京，明天，我们就各奔西或东，
但是拥有过你我心里很光荣，永远会为你曾给过我的爱感动
忘掉你分手在北京 
两颗心 遥远的离开像地和空，
两个人，分手在北京
从朝阳到海淀，从三里屯到西单，
独自把我们走过的路重新走一遍 
每个地点都有脑海洗不去的相片，
希望这是最后一次对你的想念。
我自私，你花心，我隐瞒，你欺骗，我之间各有各得问题，
你把谎言和誓言说的tm一样缠绵，我知道你有时骗我也心甘情愿。
我视而不见 你和谁走出过夜店 我不想跟你吵架那些事我都往下咽 
你为我流过眼泪也有过背叛，我骂过你混蛋但我对你从来没有变，
我知道婚纱和宝宝你都很想要，对不起我们没等到，
我已不是你在北京的那个依靠，希望你忘掉我的一切包括避孕套
副歌：
你给过我幸福
现在想想 却 模糊
寂寞的眼 反射的晶莹都是痛苦
我承认我已经退出
不要装作不在乎
我也不想 认输
不惊天动地 但也 曾经 铭心刻骨
既然矛盾 又 何苦
verse:
牵手走过的每条街
我已经不敢再多看一眼路灯下面
怕我们曾相拥的影子又重新浮现
这感觉太危险
我承认我相信感觉
也承认无数次都败给可笑的谎言
每当我相信真爱已经来到我身边
却被感觉又戏弄一遍

记忆是丸造伪的灵丹妙药——我厌倦了自己的生活一如你厌倦了我的身体，我幻想过别人的生活，那里面的喜怒哀乐一定有很多不同。海市蜃楼里遇见你，魂牵梦绕的寻找你。在沙漠中咀嚼你的身影，略带忧郁的眼神，让我想知道姑娘你的故事。我的骆驼为你而奔跑，我的姑娘你在何方。撕下那缕薄纱，做我的楼兰姑娘。我的驼铃响彻天山，却留不下姑娘你的笑靥。岁月创造了奇迹，记忆篡改了奇迹。我们的过去却在通往未来的路上面目全非，越来越模糊，又越来越美好。我多么希望那些美好全是幻想，又多么希望那些模糊未曾发生。而如今你我相忘陌路。

    很多年前我认识个哥哥一到周末搭一班去山西的火车就去了平遥，很多年后蒙蒙跟我说一到超过三天的假期我人一定不在北京。我想那是我多么向往的生活啊！也希望有那么一天我可以背个背包走天下。我向往的生活不是有个稳定的工作，也不是有个三口之家共同培养一个孩子，然后让孩子去实现我俩的梦想，而是背起一个书包想去哪里就去哪里，然后在那里生活，了解那里的风土人情，而工作不过是一种谋生的手段，它的目的不过是为了赚钱，然后让自己有路费去到下一个地方。那么如果这个路上有个你相爱的人同行当然是最完美不过的了。我就这样一直梦着，突然想起了那个去平遥的的哥哥的话“你呀！思想上的巨人，行动上的矮子”。那是我大四快毕业要找工作的时候，哥哥这样告诉我迈出第一步的重要性，而到如今我这关键的第一步却迟迟没有落下。前两天跟单位同事一起在地里种丝瓜和葫芦，特别兴奋，然后我对同事说：“上辈子我一定是个老农，不然为什么种地和收获会让如此开心。”去年挖白薯的时候那种通身把汗出透的感觉，很快乐，那种感觉很久没有了。于是又想起学生时代讨论人生的时候一位学长所谓的“人生就是出汗”的理论。所谓痛快大抵就是如此吧！

周围的人不管是亲戚邻居，甚至是很久没联系的同学，见面都开始关心我的个人问题了，这问题俨然比上学时家长问你最近一次考试考多少分了班里排第几还让人尴尬。更有甚者用一种十分质疑的口吻问“你真的没有男朋友？”好像在这种问题上我这般年龄还得跟中学生一样躲躲藏藏、偷偷摸摸。不过也总比有些人媳妇都怀孕好几个月了，孩子都快出生了还有人跑到家里要给他介绍对象这样的强些。以前一起玩的朋友有的孩子已经几岁了，有的快要生了，然后彼此调谑着“今年怎么这么多小兔崽子？”有的上来就要给你介绍对象。可是这些热心的人们你们真的了解我们单身的人么？你们知道我们到底需不需要一个男朋友或者女朋友么？你们又知不知道我们到底需要一个什么样的男朋友或者女朋友呢？表哥这时会对我说“知道这些年我是怎么过来得了吧？他们刚才都说完我了让我也说说你！”这种有仇不报过期作废的想法实在是要不得，简直就是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上嘛~

    最近家里出了一些事情，姨妈的手不小心摔折了，表哥总觉得是自己没有照顾好姨妈，这让我对表哥的印象越来越好了，心想这个长不大的大男孩总算有点责任心了。同时也提醒自己面对父母年纪越来越大，应该更注意他们的营养与膳食的均衡问题了，需要适当的补钙。五一姥姥十周年的日子，家里需要人帮忙，你们的西安之行去不了了，不过我相信有机会那里我是一定会去的，那里是我摇滚之行的第一站。

       在2月22日星期二繁星剧场vip02排02号看了这一场叫做《一触钟情》的话剧，以纪念这个十分有意义的一天。这部剧亦如繁星剧场它的名字不如太阳般炙热，不若月亮般浪漫，却依旧坚持着散发着属于自己的璀璨，不论周遭是否关注。
       从不随便跟陌生人讲话的鬼小姐却“因为我太年轻，太穷，太纯洁，而且也太不幸了。我梦想着有一颗心能理解我的痛苦。”而跟一位踌躇满志也刚跨出校门不久的创口贴先生搭讪了……“你在生活中还有追求吗？你用什么去追求？”“我追求幸福，用爱情！”爱情？到底谁才是鬼小姐爱情里的主角呢？是被喜欢梨花头而又被烟熏妆胖子要挟，最后被烟熏妆胖子的播音737撞倒在高耸入云的大楼里的哥哥么？是把她卖给喜欢纯洁善良犹如小百花的梨花头的独眼龙人贩子最后又死在她怀里并用鲜血染红了她的手、她的脸以及她的衣服的小马么？还是那个四海为家，像大海一样把她当浮萍托在手心，并要带她到世界的某个角落寻找诺亚方舟躲避2012的神经病的老板儿子呢？他们一起在公园某个长椅上幻想着他们结婚生子、争吵离婚并终老。她幻想着她的白马王子是拥有9个超市、9个别墅、9个高尔夫球场以及99亿资产和一个聋哑的母亲以及癌症晚期的……谁不是从小女孩儿的时候就开始幻想自己未来的老公是什么样子呢？从10岁的英俊王子到20岁的F4，那张脸从清晰到模糊，最终都逃不过从此王子与公主过着幸福并且没羞没臊的生活。理想，遥不可及，而现实又往往让人心痛。“结婚？你有房么？什么？没有？没有房你结个屁啊？”现实就是几年前朋友告诉你看如果你不好好学习以后连条裙子都买不起，结果好好学习，成绩优异拿到了个大学文凭依旧买不起一条裙子！现实就是在利率不断激增的现在，在油价不停飞涨的当下，房子车子孩子让我们这些个拿着一纸文凭年薪不足一万的年轻人情何以堪？何以堪，以堪，堪……现实就是一张文凭换不得一纸劳动合同以及他的五险一金；现实就是工作两年了依旧买不起回乡的火车票，凑不齐给弟弟妹妹的压岁钱，只能在电话的一头告诉远方惦记自己的亲人“我忙，今年春节不回去了”；现实就是创口贴先生们辛辛苦苦努力学习以为优异的成绩可以换来一盏盏的绿灯时发现绿灯不是为谁都亮的；现实就是我们美丽漂亮纯洁善良的鬼小姐们被欺骗、被侮辱、被强奸、被抛弃……谁不想追求幸福？谁不愿拥有爱情？谁不希望能有个人背靠着背看着天上星星幻想着一起老了有一堆孩子，然后给他们起名字，再然后执子之手慢慢的与子偕老，享受余生？臆想何其短暂，现实又何其残酷。
        无奈我们只能在老板的一阵催促的电话里追公交、挤地铁、赶电梯、爬楼梯然后投入到忙碌的工作中……我说老板，一斤尊严要多少钱？我说老板，一斤理想要多少钱？我说老板，一斤坚持要多少钱？我说老板，一斤纯粹要多少钱？我说朋友，一斤爱情要多少钱？我说宝贝，一斤欲望要多少钱？我说兄弟，一斤婚姻要多少钱？我说老板，一斤理想要多少钱？而我的创口贴先生，你，又在哪呢？

最后赠歌一曲，也是这个小剧场话剧的最后放的一首歌

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定

不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经

很难得的有闲并且有心情的写日记。
2011年2月，这是我新年的第一篇日记，也是时隔一年后我的第一篇日记。
之前一个讨厌的人通过网络看我的日记，害我把自己的日志全部关闭。再次开启日志是因为经过一年的修整，我认为自己有足够强大的内心去面对别人的关注，不管他是出于什么目的。重新写日志的另一个特别重要的理由是我需要告诉那些关心我的人，我现在怎么样，过着怎样的生活。
2010年很快就过去了，没什么收获也没什么喜悦，一切都平平淡淡顺其自然。
工作上还是原来那份工作，中间因为一些细节有一些小矛盾，最后各退一步相互妥协了，加了薪但是加薪的同时工作时间也由原来的一周5个工作日变成了一周6个工作日。
情感上谈了一次恋爱，时间不长，刚认识没多久由于对方工作调动的问题导致分手。分手时一个短信解决问题，没有很伤感，彼此都太过于理性，冷静的分析了一下异地恋的后果，然后就结束了这段刚刚开始的感情。
以上就是上一年的基本情况。说了好多题外话。今天写字的目的其实很简单，就是想说说自己身边发生的一些小事。
今年正月十五，老爸把自己钱包丢了，家里一直是母亲过日子，母亲会定时给父亲一些零花钱，过春节时老妈正好又给了老爸200，说是过年零花钱。没过几天老爷子把这200块钱平时买彩票的钱丢了，然后在家里来回来去的找。老爸在搜身似的找了三遍以及地毯式的把家里客厅搜索了一遍后，我的第一反应就是都丢了些什么，老爸说200元钱和身份证。我说还好你们平时出门不带卡。父母都是特别保守的那类人，平时很少用信用卡。于是我催促老爸赶紧去公安局挂失补办身份证吧。后来因为跑到了派出所导致第二天才办，并花了40元补办一张身份证，一个月后才能拿到这都是后话。老爸出去时我给了父亲200元，说先拿着用吧，别没有得花，并且嘱咐老妈千万别再当着老爸面儿提这事了。回来以后从来没丢过东西的老爸还在锲而不舍的找着他的失踪的钱包，然后郁闷了一天。记得前几天看着老妈给老爸零花钱的时候我还在一旁敲边鼓说哪有就给我爸那么少钱的，人家也有退休费。这刚想帮助老爸多申请一点儿津费就让这件事无情的挡了回去，看来老爷子兜儿里是不能一下搁太多钱了，随花随给吧！通过这件小事儿突然觉得自己还没长大，父母怎么一下就老了，很多时候他们开始需要你给他们拿主意了，以前都是父母来要求你做这做那，突然就那么一下，他们开始接受你的建议，他们需要你的安慰，他们有点儿什么小插曲像犯了错的孩子那样需要你的照顾了。就在那么一天你成了他们的主心骨，成了他们的依靠，你对你自己说，炮灰，你可不能倒下，老两口儿还指着你照顾呢！ 那样的时候，觉得自己有点儿不懂事儿，都这么大了还让老人操心，还得让父母走到哪都跟别人坠一句“有合适的给我们想着点儿”。前几天看个帖子说现在的大龄剩男剩女们过年特别不爱逛亲戚，说被别人追问有男女朋友没有比小时候被问考试考了多少分儿还烦，确实有同感。其实意识到家里缺个男人了应该是去年这个时侯的事，也是快过年，家里的灯泡儿憋了，换灯泡儿，正赶上老爸的肩周炎犯了抬不起胳膊来。那个灯泡儿是我凳子落椅子摆了三层才摇摇晃晃安上的。那天看父亲在旁边帮我扶着的难受劲儿，突然就想“看来家里真的需要个男人了”。这个想法特别简单，特别单纯，只是希望有个人能在父母需要照顾的时候跟我一起照顾他们，并且让他们以后也能安心，不用过节的时候再为我没有对象而求这告那的找人帮忙。想法很美好做起来谈何容易。两个不同家庭、生活习惯、环境下培养出来的个体要共同相处本来就不容易，再加上少数民族这层关系，一个民族的人扒拉来扒拉去也就那么些个，除去结了婚的，正在交往的，所剩无几，再在这里找些适合自己的更是难上加难，不是我不想找朋友，是确实没有合适的。即便我觉得合适了别人还不一定觉得合适呢。感情这事说不清理不顺，更多的时候还是一个人自在惯了，真要多出一个人来影响你你没准还不习惯。生活真的给我们这群奔三的人逼到了两难的境地，我们就在这里背负着不孝顺不将就的骂名，一步一步艰难的前行着。有时候看着父母这么争争吵吵、磕磕绊绊的这一辈子就这么过来了，真是羡慕……

一个结束 又是一个新的开始 一年就这样过去了 ade 2009

我可以走 但你不能当我从没来过
我一直把你当朋友 而你却不是
在你眼里我根本连个屁都不算 
又不是我去主动招惹你的
你可以来 也可以走
但你不能把我的心当mlb似的进进出出