叫嚣的炮灰

一年的最后一个季度，冬天的到来，期盼雪的到来。

星期五，我像往常一样在闹钟叫完28分钟以后的6：30起来，熟悉一下，囫囵的吃下些所谓的早餐，然后就出了家门。下楼像以往一样骑车逆行一段儿然后从广安门大桥往单位赶。而与以往不同的是在每次逆行的那一段路口处多了一个用黄色粉笔画出的人的形状，而那粉笔印中貌似人头部的位置有一滩暗红的血迹。于是暗自猜测这里在不久前发生了交通事故，并且伤者伤的不轻，这对于谁来说都不是件好事，而伤者是这里面最大的受害者。之后又暗自想一定要慢一点儿，千万别为了抢那一秒钟而把自己搭上。单位里忙活了一阵，便出门办事儿。在路上我看到两只穿了衣服的小狗儿在马路边上愉快的嘿咻嘿咻，不晓得主人们跑到哪里亲热去了。到了宣武区政府，看到一群交警正在给路边停的车拍照贴条儿，而一边就站着长期在这里负责收停车费的管理员。于是，我开始疑惑了，这里到底是不是正规的停车位。如果是，那么这里为什么没有停车线，交警会在这里贴条儿；如果不是，那么这位长期在这里收费的管理员收费又是否合法合理？这些停车所得最终又进了谁的腰包？为什么就在区政府底下却没有人管？一些人从大厅冲出来便指着交警骂，很显然影响了其个人切身利益那么这人便十分气氛。那么这些车这么侵犯大家利益的时候却没有人站出来说了。于此同时不得不说，区政府在这里也存在着一些漏洞。首先就区政府的地理位置，东边是大观园以及大观园酒店。而之间就隔了一条特别小的马路，一个方向只有一股道。如果道边停辆车那么相向的两辆车措车都是个问题。而交警贴条儿的这条路在区政府大厅的北侧，是办公大楼和党校之间的一条小道，说是小道可比大观园这条老主路宽多了。于是乎道路两旁就都停了来这里办事的人的车。由此也可以充分体现人民的生活确实好多了，有车的单位也好个人也好比以前多多了。但是这些车应该停到哪里呢？我们还真是不知道。区政府里面显然是不行的。办公大楼都有保安，不是政府部门的车是觉对不让进的。因此也可以推论出刚刚那位骂交警的人也只是来这里办事的人，因为如果是工作人员车子是有底下车库和院里可以停的。而只有这些办事人员的车子是没有地方停的。固然区政府把所有办理手续的业务都放到了这个大厅里方便了，但是停车问题也是应该解决的。回来的路上在手帕口桥看到一个电力抢修的车，从井盖儿里爬出一个人跟超级玛丽似的来然后绕到骑车后面小便，尽管已经禁止随地大小便好多年了但依旧是有这种现象。不过我还是觉得手帕口桥这个地方比较邪门儿，不知道是阴气太重还是阳气太重，这里人们总是爱把阳具拿出来显摆显摆，我曾经在这里看到两次同一个人在大早晨脱了裤子在这里溜达。一次是夏天一次是冬天，不知道安定医院的看门人是不是刚巧这两天睡着了。
这就是我的一天。我在这个周末看到的想到的一些。我并没有给谁脸上抹黑的意思，我也是咱南城人。我说的只是一些现象，而通过这些现象会反映出一些什么相信每个人脑子里都是不一样的。这些现象我们需不需要他们再出现，如果不是我们又将如何做如何避免我想这就是我们这些拿着纳税人的钱的人思考了。

6-9月我的生活是这样的，回过头看看很多事都历历在目，恍若昨天……

   当月历盘的数字显示12的时候我知道这一年就要结束了。每每这个时候我们会做到桌子前面想想这一年做了什么，收获什么,经历什么，感受什么。于是我坐在这里，听着轻柔的音乐回忆这一年的点点滴滴，风风雨雨。

很久以前我喜欢写字，感受木质铅笔划过纸上沙沙的声音，每当这种声音想起就让我情不自禁，于是一个又一个的灵魂跃然纸上。那时的我敏感，自卑，神经质。经过多年的尼古丁和酒精的毒害，今天的我终于慢慢开始变得迟钝，懒惰。慢慢忘记写字，忽视承诺，轻视一切。其实一切的所作所为都不过是在保护自己，让自己少受些伤害，而这种本能的自我保护却有意无意的伤到我的朋友，于是我身边的朋友一个又一个的消失。我在开始一点点剖析自己，而这时大脑本能的跟手指叫停，当整颗心都暴露在空气中时会被匕首刺痛，这种痛我尝过，他有一个名字叫伤心。我一遍又一遍的翻看别人的日志，他们中的一些人像vv一样隐藏了，这些人现在过得怎么样我不得而知，但是他们曾经敏感过，写一些让我感动的文字，那别隐藏的文字记录着我们的过去、回忆；他们中的另一些人开始不再那么多话，可能在单位都说尽了吧？又或者觉得语言太缺乏战斗性了，于是开始和左派一样贴画，整个blog都是漫画或者照片，他们更直观更讽刺的表现了他们的想法；他们中的其他人，一如继往的写那些让我感动的文字，比如花儿，比如oo，她们是那么美丽的姑娘，她们有如水般清澈的眼睛，能看到一切美丽的善良的事物，然后就那么平缓的从容的写出来，再然后就让你从中看到了感动和美好。很多时候我很羡慕他们，为什么他们写的东西会使我感动？这些事情是不是同样打动着他们的心？为什么发现自己现在除了写流水账和工作总结其他什么都不会？自己是不是越来越迟钝了？为什么经历的事多了人却冷漠了？以前一直追求泰山崩于前而不动的境界，而如今却恋恋不忘那一丝感动，谁夺走了我那根敏感脆弱的神经？谁让我变得如此无动于衷？慢慢懂得如何去爱，试着去接受被爱，而我依旧像头惊兽，惶恐地看着四周的一切感到那么的不安。直到如今如果不背着包依旧没有安全感，我不知道自己的毛病怎么落下的，也不知道有没有谁能够医好他。慢慢开始入俗，听流行音乐、看台湾肥皂剧、听相声然后傻傻的大笑、跟别人一起八卦一些事情一些明星……我就这么慢慢地简单地活下去，迟钝的不受太多伤害，然后看着别人清澈眼睛中的纯洁美好的一切，那些明快的略带一丝哀伤的怀念。

我说你听 我有个秘密 从来不告诉别人 你对我很重要

越发的低级无趣味了

9月29号我结婚，鸿宾楼一层，上午10点，你肯定能来吧亲爱的

朋友要举行婚礼了 祝福